Tổng hợp truyện cười Việt Nam và Nước ngoài

Thứ Tư, 10 tháng 9, 2014

Truyện cười hài hước trường học



Truyện cười số 1: Học sinh thời nay
- Cô giáo nghĩ là ở đây không thích hợp để ngủ. Em có thể về nhà nằm ngủ được đấy!
- Thưa cô không sao đâu ạ, chỉ mong cô và các bạn nói nhỏ một chút!
- !!!!!
-------------------- @ ----------------------
Truyện cười số 2: Đến thầy cũng phải điên
Thầy giáo : Em hãy cho biết Mặt Trăng xa hơn hay Mặt Trời xa hơn?
Trò : Mặt trời xa hơn ạ .
Thầy : Vì sao ?
Trò : Vì sao của Khởi My ạ
Thầy : ko, tại sao ?
Trò : Tại sao của Ưng Hoàng Phúc ạ !
Thầy : Ko , ý thầy là Why đó .!
Trò : Why ? À ! Why của DBSK .
Thầy : Trời ơi ,tôi phải làm thế nào ?

-------------------- @ ----------------------
Truyện cười số 3:  Liều mình

Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:
Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao:
- Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi?
- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!
- Nhỏ nói gì với mày?
- Nhỏ nói “Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn”
-------------------- @ ----------------------
Truyện cười số 4:  Em co cô

Trước tiết  giảng vật lý, cô ly dặn cả lớp:
Cô ly: khi thầy hỏi là tất cả phải giơ tay hết nhe. đứa nào không biết thì co ngón tay lại.
Học sinh: dạ!
Trong tiết thao giảng, có 10 giáo viên khác đến dự. cô Tâm đặt câu hỏi: 
Tại sao chiếc xe chuyển động được?
Cả lớp đều giơ tay.
-------------------- @ ----------------------
Truyện cười số 5:  Máu chảy đi đâu
Một giáo viên đưa ra bài học về sự lưu thông của máu. Cố gắng để làm cho vấn đề rõ ràng hơn, ông nói: "Bây giờ, nếu tôi trồng cây chuối, như các bạn đã biết, máu sẽ dồn xuống đầu và mặt tôi sẽ chuyển sang màu đỏ".
Cả lớp đồng thanh:
- Vâng, thưa thầy!
Thầy giáo vui mừng hỏi tiếp:
-------------------- @ ----------------------
Truyện cười số 6:  Không muốn đến trường
Buổi sáng, bà mẹ đánh thức con trai của mình: "Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi".
- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.
- Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?
- Bọn trẻ ghét con và các thầy cô giáo cũng ghét con.
- Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào.
------------------- @ ----------------------
Truyện cười số 7:  Giờ kiểm tra

truyen cuoi moi nhuong nhin va gio kiem tra hinh 1
Trên đường đi học về, thấy Hoàng yên lặng khác thường, Dũng ngạc nhiên:
- Sao bồ có vẻ thất thần vậy?
- Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp giấy trắng!
- Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì.
- Không đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp-pi sẽ bị zerô, còn ai bắt quả tang bạn mình quay cóp sẽ được thưởng điểm 10. Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để hôm nay ngồi canh xem có ai quay không cho khỏe, nào ngờ…









Nhãn: , , ,

Thứ Năm, 28 tháng 8, 2014

Truyện cười say rượu

Truyện cười say rượu

Truyện cười số 1: Vì sao đi ăn xin
Một người đi đường hỏi ông ăn xin: "Sao ông lại đi ăn xin?".
- Để tôi lấy tiền uống rượu.
- Vậy sao ông lại uống rượu?
- Để tôi có đủ can đản đi ăn xin.
- !!!!!
---------------- @ ---------------

Truyện cười số 2: Mặt gì
Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:
- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!
- Sai bét ! Đó là mặt trời !
- Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người đi ngược lại, một người hỏi: Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy ?
Người kia nhìn lên rồi cau mày nói:
- Ngu thế! Nó là cái đèn chứ cái gì!!!
------------------- @ ----------------
Truyện cười số 3: Tài nếm rượu
Một tay đệ tử Lưu Linh đứng tựa vào quầy quán bar, khoe khoang có khả năng phân biệt bất kỳ loại rượu nào khi bị bịt mắt.
Nhiều người trong quán cá cược là anh ta sẽ không làm được điều đó.
Anh hầu bàn đưa ra từng loại rượu và lần nào anh ta cũng đoán trúng.
-------------------- @ ---------------------
Truyện cười số 4: Vọng cổ bia
Xa bia mới ban chiều, thế mà lòng nghe buồn hiu, là nhớ bao điều, muốn được ở bên thùng bia, để uống cho nhiều...là sao ta?
Nói chung là bia đó, ah mà đó có phải là bia ko, mà sao vắng bia là thèm...dzố dzô dzố dzô.
----------------- @ ----------------
Truyện cười số 5: Ai khỏe hơn ai
Hai ông bạn rượu rất thân nhau. Một hôm hai ông rủ nhau đi nhậu, cuộc nhậu đang rôm rả thì một ông bạn nói:  dạo này trông ông anh có vẻ yếu nhỉ, chắc đéo đánh được thằng em, thế là ông bạn kia cầm cái bát đang ăn nhậu choảng một cái vào đầu ông kia thế là lôi nhau ra viện khâu 8 mũi







Nhãn: ,

Thứ Sáu, 8 tháng 8, 2014

Truyện cười dân gian hài hước và hay nhất thời đại



Truyện cười số1: Chí Phèo biết chữ
Sang nhà Bá Kiến ăn vạ xong, Chí Phèo xách một can rượu 20 lít “chiến lợi phẩm” lặc lè lết về vườn chuối. Vừa đi gã vừa lẩm bẩm:
- Mẹ cha cái lão Bá Kiến, rượu nặng thế này mà lão ấy kêu rượu nhẹ, định làm mình say chết đây!
Rồi hắn bập bẹ đánh vần:
===========================
Truyện cười số 2 Mẹo vặt

Ông chủ đoàn xiếc nhìn thấy màn biểu diễn đặc sắc trên đường phố: Một con vịt nhảy nhót trên chiếc nồi úp ngược. Ông ngạc nhiên vô cùng và bèn trả khoản tiền lớn để mua con vịt cùng chiếc nồi.
Chỉ một ngày sau, ông ta tức giận tìm tới chỗ người bán vịt:
===========================
Truyện cười số 3: Ai Nịnh Ai ?

Một anh nhà giàu hỏi người nghèo:
- Tôi giàu anh có nịnh tôi không?
Người nghèo:
- Ông giàu mắc mớ gì đến tôi mà tôi phải nịnh ông?
Nhà giàu:
- Nếu tôi cho anh nửa gia tài, anh có nịnh tôi không?
Người nghèo:
- Lúc đó tôi giàu bằng ông rồi việc gì tôi phải nịnh ông.
Nhà giàu:
===========================

Truyện cười số 4: Chả dấu gì bác
Có một ông lâu ngày đến nhà ông bạn thân chơi. Khách chủ gặp nhau chuyện trò rôm rả. Chủ kiếm trầu mời khách nhưng giữa cơi trầu chỉ có mỗi một miếng. Chủ khẩn khoản mời mãi, khách đành phải ăn.
Cách một thời gian sau, ông này nhớ bạn lại đánh đường sang thăm trả.
Thấy bạn đến, ông kia mừng lắm, mời lên nhà ngồi. Chuyện trò lại rôm rả.
===========================

Truyện cười số 5: Ngang với ... con...
Bố Vợ Và Con rể Đi lên huyện.
Tới Bờ Sông, 2 bố Con nhìn thấy 1 con chó bơi ở dưới Sông.
Bố vợ: Con có biêt bơi không?
Con rể: dạ! Không ạ!
Bố Vợ: Ui! Mày không cả bằng con chó nữa à?
Con rể: Thế Bố biêt Bơi không ạ?
Bố Vợ: Ta Có Chứ!
Con rể: Thế Bố cũng chỉ ngang Với Con Chó Thôi! hehehe
===========================

Truyện cười số 6: Dẻo và bền nhất
- Thầy: Trò nghe đây: sắt thép, đồng…vật liệu nào dẻo dai và bền nhất?
- Bình: Thưa thầy là…Thưa thầy cho 5 phút suy nghĩa ạ. Á! Thưa thầy vật dẻo dai và bền nhất đó là sợi tóc ạ.
- Thầy: Sao! Làm gì có chuyện đó sợi tóc làm sao có thể dẻo hơn sắt thép được?
- Bình: Sao lại ko ạ! Thưa thầy chẳng phải người ta nói nghìn cân treo sợi tóc đó thôi ạ.
===========================

Truyện cười số 7: Ăn tết ở đâu
Hai ông bạn cùng làm ở cơ quan vào dịp gần cuối năm vào giứa tháng 12 âm lịch vô tình hai ông bạn cùng đi đại tiểu ở khu nhà vệ sinh công cộng của cơ quan.
Hai ông bạn vừa đi giải quyết việc buồn vừa nói chuyện rôm rả, một ông ở buồng vệ sinh bên này nói vọng ra hỏi ông bạn bên kia: Tết năm nay ông ăn tết ở đâu, ông bạn bên kia nói vọng lại để xem đã chưa biết được, do nghe chưa rõ ên oông bên này vẫn hỏi lạiăn tết ở đâu, ông bên kia do bị tà tháo đuổi lên tức quá nói vọng lên, ăn tết ở đây chứ còn ở đâu.

Nhãn: , ,

Thứ Bảy, 2 tháng 8, 2014

Tổng hợp các câu truyện cười hài hước nước ngoài




Truyện cười số 1: Chim và Ong 

Một người mẹ là trong bữa ăn tối làm nhà bếp cho gia đình cô khi cô con gái đi in

"Mẹ, nơi nào em bé đến từ đâu?"

Người mẹ suy nghĩ một vài giây và nói: "Vâng thân yêu, bố, mẹ rơi vào tình yêu và kết hôn. Một đêm họ đi vào phòng ngủ của họ, họ hôn và cái ôm và quan hệ tình dục. "

Con gái trông bối rối nên mẹ tiếp tục, "Điều đó có nghĩa là cha đặt dương vật của mình trong âm đạo của mẹ. Đó là cách bạn có được một em bé, mật ong. "Đứa trẻ dường như hiểu.

"Ồ, tôi nhìn thấy, nhưng đêm khác khi tôi bước vào phòng của bạn, bạn có dương vật của cha trong miệng của bạn. Làm những gì bạn nhận được khi bạn làm điều đó? "

"Trang sức, thân yêu của tôi. Đồ trang sức. "
-------------------------------------------------------------------------

Truyện cười số 2: Âm hộ chết

Một người giúp việc cũ muốn đi du lịch bằng xe buýt đến nghĩa trang vật nuôi với phần còn lại của con mèo của bà. Khi cô bước lên xe buýt, cô thì thầm với người lái xe, tôi có một âm hộ chết.

Người lái xe chỉ với người phụ nữ ngồi ở ghế phía sau và nói: "Hãy ngồi với vợ tôi. Hai người có rất nhiều điểm chung.
--------------------------------------------------------------------------

Truyện cười số 3: Làm cho tình yêu để

Làm thế nào bạn có thể biết bạn đang làm tình với một giáo viên, một y tá hoặc một tiếp viên hàng không?

Một giáo viên cho biết chúng ta phải làm điều này nhiều lần cho đến khi chúng tôi có được nó ngay.

Một y tá cho biết tổ chức này vẫn sẽ không làm tổn thương một chút.

Và một hãng hàng không cho biết stewardness đặt này trên miệng và mũi và thở bình thường.
-------------------------------------------------------------------------

Truyện cười số bốn: Ngày hoàn hảo
Ngày hoàn hảo - cô 

08:45 Thức dậy để ôm và nụ hôn
09:00 £ 5 nhẹ hơn trên quy mô
09:30 sáng Ăn sáng
11:00 tắm nắng
12:30 Ăn trưa với người bạn thân nhất tại quán cà phê ngoài trời
01:45 mua sắm
02:30 Run vào cựu bạn trai của / chồng và thông báo cô ấy đã đạt được £ 30
3:00 mặt, mát xa, giấc ngủ ngắn
07:30 Candlelight bữa ăn tối cho hai và nhảy múa
10:00 Make tình yêu
11:30 gối nói chuyện trong vòng tay mạnh mẽ của ông lớn

Ngày hoàn hảo - Ngài 

06:45 báo.
07:00 vòi hoa sen và mát-xa.
07:30 Blowjob.
07:45 bãi Massive trong khi đọc báo USA Today mục thể thao.
08:15 Limo đến, Stoli Bloody Marys.
08:30 Butler Hàng không, O'Hare Field, Lear Jet Augusta, Georgia.
09:30 Mặt trận chín lỗ, Augusta National Golf Club.
11:30 Ăn trưa - 2 chục con hàu, 3 Heinekens.
12:30 Blowjob.
12:45 Trở lại chín lỗ, Augusta National Golf Club.
02:30 Limo Augusta Airport, Bombay Sapphire Martini.
03:30 Nassau, Bahamas, chiều đánh cá với tất cả phi hành đoàn nữ (topless). Quan hệ tình dục cho mỗi cá đánh bắt. Bắt £ 1249 Blue Marlin. Nướng cá ngừ và tôm hùm hấp món khai vị, sáu Heinekens, giấc ngủ ngắn.
06:15 Blowjob.
06:30 Lear Jet trở lại chuyến bay, tổng massage cơ thể quá cảnh.
07:30 Chết tiệt, vòi hoa sen, cạo râu.
08:00 Xem CNN bảo hiểm trực tuyến từ chức của Bill Clinton. Hillary và Al Gore đang bị truy tố trong vụ bê bối tương tự (trong đó bao gồm hình ảnh đồ họa và các động vật trang trại lớn).
09:00 Ăn tối tại khách sạn Ritz Carlton, Hàu Casino, 20 oz. Mignons thịt thăn (hiếm), Gorgonzola salad, Fettucini Alfredo, Chateau Lafite Rothschild 1963 (magnum) kem vũ phu, Louis XII Cognac, Cohiba Lancero
10:30 Sex với 3 phụ nữ, tất cả từ các nước khác nhau

11:30 Whirlpool, hơi và massage. Phụ nữ lặng lẽ mặc quần áo, mưa đá taxi và để lại. Nửa đêm Blowjob. giấc ngủ
-------------------------------------------------------------------------

Truyện cười số năm: Người đàn ông sẽ làm gì nếu họ đã có một âm đạo trong một ngày 

10. Ngay lập tức đi mua sắm cho bí và dưa chuột. 

9. Ngồi xổm trên gương cầm tay trong một giờ rưỡi. 

8. Xem họ cuối cùng có thể làm chia tách. 

7. Xem nếu nó thực sự có thể khởi động một quả bóng bàn 20 feet. 

6. Băng qua chân của mình mà không sắp xếp lại đáy quần của họ. 

5. Hãy chọn trong một quán bar trong vòng chưa đầy 10 phút ... trước khi thời gian đóng cửa. 

4. Có nhiều cực khoái liên tiếp và vẫn sẵn sàng cho hơn mà không ngủ đầu tiên. 

3. Tới các bác sĩ phụ khoa để khám phụ khoa và yêu cầu để có nó ghi lại trên video. 

2. Ngồi trên mép giường và cầu nguyện cho ngực quá. 

1. Cuối cùng thấy rằng điểm G chết tiệt.
-------------------------------------------------------------------------

Truyện cười số sáu: Truyện người lớn

Những gì phụ nữ sẽ làm gì nếu họ có một dương vật cho một ngày 
10 Nhận phía trước nhanh hơn trong các công ty Mỹ. 

9 Nhận một công việc thổi. 

8 Tìm ra những gì là rất hấp dẫn về đập thịt. 

7 Pee đứng lên khi nói chuyện với người đàn ông khác tại một nơi để tiểu. 

6 Xác định tại sao bạn không thể đánh bát luôn. 

5 Tìm hiểu những gì nó giống như là ở đầu bên kia của một cơn cực khoái tăng. 

4. cảm ứng chính mình ở nơi công cộng mà không có suy nghĩ như thế nào không đúng cách nó có vẻ. 

3 Nhảy lên và xuống khỏa thân với sự cương cứng để xem nếu nó cảm thấy buồn cười vì nó trông. 

2. Hiểu được lý do khoa học cho việc khúc xạ ánh sáng xảy ra giữa hai con mắt một người đàn ông và người cai trị nằm bên cạnh thành viên của mình gây ra hai inch được bổ sung vào thức đo lường. 

Lặp lại 1 số 9 ......
-------------------------------------------------------------------------

Truyện cười số 7: Là nó michael jackson 

cậu bé: mẹ là thần một cô gái hay một cậu bé?

xác ướp: tại sao thần là cả hai cô gái và chàng trai

cậu bé: mẹ là thần màu đen hoặc trắng?

xác ướp: tại sao thần là cả hai màu đen và trắng

cậu bé: mẹ là thần đồng tính hay eo biển?

xác ướp: tại sao thần là cả hai đồng tính và eo biển


cậu bé: mẹ là thần Michael Jackson?
-------------------------------------------------------------------------











Nhãn: , ,

Thứ Sáu, 25 tháng 7, 2014

Truyện cười tình yêu hài hước và độc nhất


Truyện cười thứ nhất
Chấp nó làm gì

Vợ phát hiện ra chồng có tính tòng teng,  chồng thanh minh :

Em biết không, cái gì em cũng hơn nó hết,  như nhà to em ở với anh cả đời,  nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó  làm gì, tiền lương anh đưa em hết,  chỉ đưa nó vài vé thôi,

chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó  nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm  gì, còn… còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng…cụ, chấp nó làm gì !!
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Truyện cười thứ hai
Hai lần rồi đấy

Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại:
- Muộn thế này còn định đi đâu nữa con?
- Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ!
- Thế thì nhanh lên một chút, cô con gái vừa đi ra ngoài vừa đi vừa huýt sáo đã hai lần rồi đấy!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Truyện cười thứ ba
Nếu thì thế nào,...
Ông già đến gặp chàng trai giận dữ chất vấn:
- Con gái tôi nói rằng anh đã làm cho nó mang bầu! Bây giờ anh định thế nào đây?
- Thưa bác, cháu đã có vợ và hai con và không muốn ly hôn, nhưng cháu sẵn sàng đền bù về vật chất. Khi đứa bé ra đời, cháu sẽ cấp cho nó một ngân phiếu trị giá 1,5 triệu franc, sau đó mua cho con gái bác một ngôi nhà đầy đủ tiện nghi do cô ấy đứng tên và mỗi tháng sẽ cấp cho cô ấy số tiền 30.000 franc, theo một cam kết bằng văn bản. Bác thấy như vậy đã được chưa?
- Được, nhưng tôi muốn hỏi thêm một câu.
- Xin bác cứ hỏi.
- Nếu con gái tôi bị sẩy thai, anh có thể cho nó cơ may thứ hai không?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Truyện cười thứ tư

Hoa Hạnh Phúc

Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng: “Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới”.
-
Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ: “Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng”.
Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động:
- Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả?
- Không, 30 năm.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Truyện cười thứ năm


Xấu lắm

Trong 1 buổi tiệc, MR lân la hỏi AD: Bạn tên gì?
- AD: Xấu lắm! Tui tên...Thạch Thủy.
- MR: Thạch Thủy à? Tên đẹp đấy chứ!
- AD: Hổng phải!...Thạch là đá. Thủy là nước. Cục đá chọi vô nước là...tên tui đó!
- MR: ???
- AD: Vậy cũng hổng biết! Tui tên...Tủm
- MR: Hả ?!? (xém xỉu)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Truyện cười thứ sáu


Truyện tình romeo và juliet

Cô gái nói với người yêu:
- Anh ạ! Nhiều lúc em cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình
Romeo và Juliet đấy…

Chàng trai kêu lên sung sướng:
Thật vậy sao?
- Em thấy lãng mạn lắm phải không?
- Không phải giống ở chỗ lãng mạn mà là ở chỗ, bố em cũng dọa… giết anh.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Truyện cười thứ bảy

Dẽo miệng

Chàng trai hỏi cô gái: “Bố em là đầu bếp à?”
- Không ạ!
- Mẹ em là đầu bếp à?
- Dạ cũng không ạ. Sao thế hả anh?

- Thế sao làm ra em ngon thế? Thế em tên là Google à?
- Dĩ nhiên là không. Sao anh hỏi gì kì thế?
- Ờ thì anh thấy ở em có tất cả những gì anh đang tìm kiếm. Thế em có phải nhà ảo thuật không?
- Dạ không… Anh lại định nói gì nữa đây?
- Không. Chỉ là mỗi khi anh nhìn em, mọi thứ xung quanh lại biến mất
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
                                                                   
Truyện cười thứ tám

Bị đánh mà vẫn sướng

Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng…
Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: “Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa”.
Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng
-------------------------------------------------------------------------------------------

Truyện cười thứ chín

Hành hạ em đi



Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi…. đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Truyện cười thứ mười

Truyện tình yêu của anh lính

Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói:

Em yêu, tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?.

Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp:
Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy.
Anh lính hỏi lại:
Làm sao vậy cưng?.
Vì em chưa muốn có lính mới, cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng.
Anh lính đáp:
Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!.
-------------------------------------------------------------------------------------------

Truyện cười mười một

Can đản lên anh ơi


Một anh chàng say khướt về nhà đập cửa gọi vợ: "Em yêu, anh vừa đi gặp bạn học cũ..."
- Ồ, là anh đó à? Vâng, chuyện đó bình thường mà.
- Anh nhậu hết tháng lương rồi.
- À, em có thể hiểu.
- Xe anh bị cảnh sát giữ...
- Chuyện đó đương nhiên thôi.
- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất đời! Mà em ơi, anh đã trót tặng cho một cô gái chiếc nhẫn vàng của anh rồi.
- Ơn Chúa, em thật là may mắn!
- Sao? Em vui ư?

- Vâng, vì em chỉ là hàng xóm của anh thôi. Còn vài bước chân nữa là anh tới nhà rồi, hãy can đảm lên và chúc anh may mắn!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Truyện cười mười hai

Tình yêu màu gì

Chàng: Đố em tình yêu màu gì?

Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?
Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.
Nàng: Tại sao kỳ thế ?
Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là... mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là...làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Truyện cười số 13
Tại sao ế ?
- Ế đang là một xu thế của quốc tế trong khi nền kinh tế rất chi lề mề và trì trệ, còn lạm phát thì cao hơn điện thế.
- Ế là phong cách sống của các con người tinh tế và các bậc vai vế, chỉ thích ngồi trên ghế, nhâm nhi cafe, chơi đế chế hoặc nghịch dế.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Truyện cười số 14
Bàn luận về tình yêu

Các bác sĩ cho rằng: "Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường".
Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Truyện cười số 15
Không thể đọc được

Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng:
- Này cô, cô đến khám gì?
- Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc.
- Xin cô cứ nói.
- Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về.
- Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à?
- Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ anh.


Truyện cười tình yêu: tuyển tập những mẫu chuyện cười hay nhất và hài hước nhất về chủ đề tình yêu, chủ đề muôn thuở của nhân loại.

Nhãn: , , ,

Xem và đọc truyện cười công sở


Chuyện thứ nhất

Điệp khúc mùa xuân



Hai vợ chồng nọ cùng làm một cơ quan, chồng thường hay đi công tác xa, gần Tết chồng điện về hỏi vợ:


- “Em đã thấy mùa xuân chưa?”.
Hiểu ý chồng muốn hỏi: “Đã có tiền thưởng Tết chưa?”, vợ liền trả lời:
- “Xuân đã về” rồi, nhưng mà “Anh cho em mùa xuân” nghe…
Chồng cụt hứng thở dài:
- Như vậy là đối với anh “Mùa xuân không còn nữa” ư?
- Đương nhiên rồi, đó là “Điệp khúc mùa ...
=====================================================


Chuyện thứ hai



Tư duy toán học


Một ngày nọ, nhà toán học cảm thấy quá mệt mỏi với việc làm toán. Ông ta quyết định đi xin việc ở đội lính cứu hoả.


Đội trưởng đội cứu hoả ngắm nhà toán học và nói: "Anh trông có vẻ được. Tôi sẽ rất vui nhận anh vào làm việc nếu anh vượt qua được bài kiểm tra nhỏ này".
Ông ta đưa nhà toán học tới nơi luyện tập của đội lính cứu hoả, nơi có đặt một chiếc thùng, một trụ cứu hoả và một vòi nước. Ông đặt câu hỏi:
- Nào! Bây giờ giả sử anh đang đi trên đường và nhìn thấy cái thùng đang cháy, anh sẽ xử lý thế nào?
Nhà toán học trả lời ngay không chút do dự:
- Tôi sẽ lắp ngay ống nước vào trụ cứu hoả, bật nước và dập tắt ngọn lửa.
- Rất tốt. Bây giờ thì chỉ còn một câu hỏi nhỏ cho anh nữa thôi. Anh sẽ làm gì nếu đang đi dạo và thấy chiếc thùng không cháy.
Nhà toán học suy nghĩ một lát rồi đáp
- Tôi sẽ châm lửa cho nó!
Lính cứu hoả hét lên:
- Cái gì! Thật khủng khiếp! Tại sao anh có thể làm như vậy?
Nhà toán học thản nhiên:
- Có gì đâu. Làm như thế tôi sẽ đưa bài toán về bài toán vừa giải xong!
========================================


Chuyện thứ ba


Nghề nào thì sướng?


Ba cô gái mới lấy chồng trò chuyện với nhau


Một cô than thở:
- Chồng tớ làm nhân viên điện báo, tay gõ nhiều quá, đến nằm ngủ cũng gõ đầu tớ côm cốp.
 - Thường thôi, chồng tớ làm ở nhà máy vặn vít, làm nhiều quá, hậu quả là gặp gì vặn nấy. Ngủ mơ còn vặn tớ nheo nhéo.
Cô thứ 3 cười mãn nguyện:
- Chồng tớ cũng bị bệnh nghề nghiệp như thế. Nhưng may thay anh ấy là vận động viên bắn súng.

========================================

Chuyện thứ tư

Biết tôi là ai không?


Jim đang thử việc ở một công ty đa quốc gia. Vào ngày làm việc đầu tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ và lớn tiếng nói vào ống nghe: "Mang cho tôi một cốc cà phê ngay"

Jim đang thử việc ở một công ty đa quốc gia. Vào ngày làm việc đầu tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ và lớn tiếng nói vào ống nghe: "Mang cho tôi một cốc cà phê ngay".
 Đầu dây bên kia liền trả lời:
- Nhầm số rồi. Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Tôi là giám đốc quản lý.
- Thế anh có biết tôi là ai không? - Jim lớn giọng quát.
- Không.
- Tốt. - Jim thở phảo và bỏ ống nghe xuống.


Nhãn: , , ,